代价

时，我感到很累很无助，爱的迷茫，加上妈妈去给我算的命，我不太情愿地随妹去处理。于是妹给涛打了电话，说我想回去，叫他去问问可不可能回去。其实我知道只要我愿意回去，学校是一定要的，毕竟学校缺老师，尤其缺象我这样老实的不讲价钱的工作认真的人，总之学校对我的评价除性格太内向外，别的都不错的。后来我才明白其实我的选择是错了的，错得根本没有办法补救，我得为自己的行为付出惨重的代价。不是因为工作，而是因为感情，因为涛还爱着我，因为涛以为我回去的意思就是要与他一起了，他不知道我的心里已经有了海。对涛我曾经恨过怨过，但最后只剩下感激与感动还有愧疚。而感情的事于我而言则是痛苦的，尤其是面对选择与拒绝，其实我知道我是怕回去面对涛。妹说回去后自己租房子就行了，以后一个人找钱一个人花，假期想去哪里就去哪里，多好。我想想也行，回去呆半年再说吧，见我同意回去了，姐与妹都很高兴。如果那时候有人给我一点鼓励，叫我别回去，我也不会回去的，但我知道没有人的，不会有人的，我感到孤独无依。对爱的失望，对未来的迷茫，我被姐与妹还有自己软弱的没有主见的性格推回去了痛苦中，且可能永远也出不来。

    睡前我习惯地拨了海的电话，通了，说明平安无事，挂上，心里又是撕扯的痛。整个晚上我睡不着，我不知道回去是会怎样？我什么也不知道，我只觉得自己象一个迷了路的孩子。梦中全是逃亡。第二天六点就醒了，躺在床上不想动，六点半姐起床，因为学校要做操，班主任得到场，我也得去找我的八个没见过面的学生。因为在涛没打电话告诉情况之前，我还得继续做这边的工作。跟着姐去了学校，学生很多，每个班主任都站在了自己的学生前，可我却不知道自己的学生在哪里。姐说找不到就算了，我就傻傻地站在操场边，看着学生做操，想着别的事，脸上有丝冷冷的感觉，毕竟冬还残留着它的影响，春毕竟还无力抵抗。

    吃了早饭，我去学校与那个只有八个学生报到的前任临时班主任那里办了交接手续，就去了那个暂时属于自己的教室。里面没有人，只有乱七八糟的桌子和很脏的地面。后来终于来了几个，我与他们一起动手打扫教室安放好桌椅。虽然不熟悉，但我还是与他们谈着，然后就是学前教育。我先自我介绍，然后让学生们也自我介绍，然后给对他们讲来这学校学习的好处，学校的规矩等，其实我也不知道有什么规矩，更不觉得来这里学校上学会有什么好的长途，只是照着姐给我的念。为了活跃气氛，我让学生们自己读那本关于学前教育的书，大家还配合得不错。后来又陆陆续续地来了三个，一共十一个学生了。最后就是去搬书与作业本来发。那时涛打来电话，我叫他打给姐。整个上午就那样东弄西讲地过了，中午时姐姐与书记说我原来的学校不放人，叫我回去。书记当然没什么话，毕竟她们觉得我丢了自己的工作太可惜，从内心讲还是希望我能回去，只是说要与校长与董事长说说。

    当然是书记先与校长提提，然后由我亲自对校长说。校长当然不太高兴，但也不好说什么，只是说话时语气让人十分不舒服，我曾想有机会一定好好拾掇拴掇她，让她明白怎么尊重人。我就那样走向了回归路，后来我才明白我其实是走向了一条真正的不归路，与涛的关系变得让我累而无奈，从而影响了我对海的爱情，使我觉得我不再有路可走。人许多时候就是一念之差，就会酿成改不了的错，而有的错是要人命的。而应该说我这种软弱的性格没有主见的行为只能让我得到就有的惩罚。

    （三）错误的路走了就不可能有回头路

    回到那个曾经是自己的十分熟悉的家，有种说不出的陌生。涛出差去了，他的父母在（但二老并不知道我们已经离了婚，涛叫我不要告诉二老，我答应了），我十分疲惫地对他们笑笑，我想等工作安好了，等涛回来后，我就出去租房子住，我却不知道我根本没有退路，根本不能搬出去。

    第二天我去学校报了到，校长还是非常热情，给我安了工作，领了教材，心里却是说不出的迷茫。我给海发短信说我回原单位了，他没回信，我笑笑，泪却涌出眼眶，也许有的东西本就该结束的。应该说这次学校给我安的班级比较不错，至少表明学校还是重视我的，当然这些对我并不重要，我并不在乎，经历了一些事，我真的把有的东西看得更淡了。

    涛回来了，我说要出来租房子住。涛沉默了许久，叫我不要出去，说让他父母与女儿一起住，给我腾房子，我苦笑，我现在凭什么赶别人的父母？没有同意，于是住在了原来与涛的一起的房间，只是我在地上铺了地铺，我以为那样就会没事的。然而没两天涛就非要我与他一起睡床上，我十分难受。被涛强抱上床，紧紧地抱着我，我努力地挣扎着，却怎么也摆不脱。涛抱着我无声地哭了，他说希望我还与他一起，一起走完人生路。我不再挣扎，凭由他抱着，心里却想着海，一种说不出的愧疚涌上心头，泪也涌了出来。这个为我哭了多次的男人，却不明白有的东西错过了就不会再出现的。我突然觉得自己是个很坏很坏的女人，被涛抱着却想着海，我没想到自己也会落到这个地步。

    日子对我而言已经变得十分痛苦。总是想着海，却又怕与他联系，怕晚上，怕面对涛，许多时候我感觉自己真的已经死了。后来我终于鼓起勇气对涛讲了海，告诉他我心中已经有了人，我已经不可能再与他一起，而所有的一切都是他逼的。涛沉默了，然后流泪了，我知道我辜负了他，让他失望了，可爱许多时候是不能勉强的，我感激他，可爱不可能只是感激，而爱错过了说是错过了相守错过了缘分。后来涛说希望我能幸福，如果海真的对我好，他也就放心了。原以为他会就此死心，后来才明白他是真的很不愿意放弃我的，也许有时爱一个人太深也会是一种负担，是种更无奈的心愫。

    当我又提出要出去租房子时，涛讲了他的困境。他说本来我走了，也就没什么了，他可以让时间渐渐治痊心伤，可以在心里默默为我祝福，可后来要回来，叫他去帮我问。他去说的是他不同意我辞职，因为他以为我要回来就会再与他一起。他给别人说的意思是他会我和好如初，如今如果我出去，别人怎么说？因为离婚，别人写信去单位说是因为他在外面有了别的女人我才走的，于是单位人事调整没了他的份。而当初他反复问我姐与妹是不是我的意愿要回来，她们保证说是的，他说如果早知道不是我的意愿，他根本不会要我回来的。我终于明白我无路了，我是被姐与妹的爱逼到了没有退路的一步，也许应该说是因为自己的软弱，自己的无主张，我得为自己的错误行为付出代价。涛说他的处境也很难，很被动，希望我能继续住下去，大家和平相处。于是我相信他会做到，其实人许多就是因为想得太简单，于是也是付出代价。许多事总是说很容易，做起却很难，我已经没有路可以回头，我得为自己的错误行为得到应有的惩罚。

    （四）自责的心我只能消失

    然而一切并非想象的那样，涛还是不愿意放弃我，夜于我越来越恐惧，总在梦中不停地逃，白天总是想哭，工作也没了热情，只象机器人一样做着该做的事。我已经无力摆脱涛，我已经我已经无力了，我累了，真的很累，可我却总想着海，想着他说的每一句话，想着以后与他一起的快乐。于是我更加痛苦，心于是又开始痛。

    我与涛互相折磨着互相伤害着却都迷失了自己，都不知道该怎么做，不知道路该怎么走。后来涛骂我说我我不说话，我沉默的本领应该说是练到家了，因为我能忍受他说的任何一句话而自己想着自己的事不说一句话。然后他又开始无声地哭泣，于是我心又软，却不能忘掉海。

    终于我定出了自己以后的路，我已经无颜面对海的爱，我根本不再有资格与他一起，我什么与不能给他，他想要的一个安稳的家我也不能再给他，曾经所有梦想与愿望在没有实现以前只是肥皂泡。我既然不能与他一起，我只能从他的世界他的记忆中消失。于是我给他qq留言叫他忘记我，我不想打电话，不想发短信，因为那段时间他很忙，我不想影响他，因为事业于他很重要，儿女情长并不太重要，也许是因为他以为我会给他一个安稳的家吧。

    面对涛的爱，应该说我是很感动的，如果没有海，也许我也会在感动中与他生活一生，即使不快乐。可如今已经不可能，我的爱已经漂向远方，我不可能与他在一起，因为我忘不了海。我也不可能与海在一起，因为我愧对他的爱，因为我心中的阴影已经无法抹去，因为我会永远生活在愧疚中。我想等过完那个学期，等我存点钱，给妈妈留点（以补偿妈妈心里的痛，我知道我是还不了妈妈的），还有还妹，然后我就可以走了，永远离开这个痛苦的世界。

    每天我仍象机器人一样机械地工作，只是上课再也没有以前的热情与笑意，总是冷冷的面孔，冷冷的表情，心更冷，也很少与同事说话，我觉得很累，累得不想说话。可是我却总着海，总担心着他，可我却不再主动与他联系，我不想害他，我不想。我给不了他什么，我宁愿自己让思念撕扯着心，也不愿再告诉他我想他。长痛不如短痛，毕竟我会走的，有一天我会走的，现在慢慢让他忘却也许是最好的办法。恨与罢，爱与罢，怨也罢，只希望他一切皆好。对涛我也是机械地说话，晚上扭不过他的时候就由他抱着，我已经不能再拥有爱，不能再有海，别的还有什么重要的？生命于我已经真的不再重要，活着真的没了意义。涛有时也心平气和地与我谈心，问我想法，说希望我能幸福，并说此祝福的话，并说如果我真喜欢海，他不再拦我，让我去。我苦笑，泪滑出，我已经不再有资格去爱，我本来就是一个坏女人，一个不知廉耻的坏女人，我何以再去爱？心于我已经死了，爱于我只是伤痛。

    我隔段时间就去各个药店谎称自己睡不着，要买药，于是各式的有助于睡眠的药被我收集着，我想等时候到了这些东西就是我的安乐窝，是我最好的归宿。我不再对任何人说心事，对妹也封闭了自己，我不怨她，我只是累了累了。我对家人说我很快乐，我对朋友说我很开心，我也好象忘了海，我没再与他联系，他也没再与我联系，也许是qq上的留言，伤了他的心。我想这样也好，真的很好，这是最好的结局，至少他会过得很好的。可我却总在梦中见到他，总是想着他，我知道只有在我走进无极之间那一瞬间我才会忘掉他。我也没答应与涛一起，虽然有的东西是他造成的，可他是爱我的，我不想害他，因为我是要走的，因为我的心已经死了。因为我活着不可能再有快乐，我会永远生活在阴影中。这样活着不如死了干净。

    我喜欢秋天，我的许多故事都是在秋天发生的，因此我选择秋天离开，离开这个让我痛苦的尘世，即使我去的地方是十八层地狱，我也开心，毕竟我解脱了。如果有来生，如果有选择的权利我不再选择做人，如果只能做人，我一定要远离爱——这个让人痛的字眼，而宁愿独过一生，笑看人生的爱恨情仇。

    我不怨谁，因为所有的一切是我自己造成的，我得为自己的行为付出代价，我的代价就是以自己的生命的结束来了却一切。也许我是儒弱，我知道我对不起许多人，我伤了许多人的心，我要走了，不会再伤任何人了，不会了不会了，真的不会再伤任何人了，也不会再有任何人能伤害到我，我真的很想笑，快乐地笑一次。

    别了！

    2004-03-01