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年味已去内疚依旧

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    工作许多年了,一直说等有机会了就接三哥出来住段时间,好好休息一下,却因为各种原因一直没有实现。年前二十天左右,妈妈在电话里说三哥病了,感冒引起,说不出话,人瘦了一圈,整天没精打采,听着妈妈电话里的忧虑,我有一种紧张和恐惧。记得许多年以前算命的说三哥命不长,过不了三十,虽然三哥已经三十五了,虽然我不相信算命人的话,但每次听到三哥生病我就会想起那算命人说的话,总会担心三哥会有什么意外,总担心三哥会真的突然离开我们。妈妈说带着三哥到处去看医生,每个医生说法不一,我更加担心,担心并不只是感冒。妈妈听说我们过年都不回去,虽然没有说什么,但我却明显感觉到一种失望,我也为自己不回家而愧疚。

    我对爱人说三哥病了,我没有办法掩饰自己的恐慌与无助,爱人说不如叫全家里都出来,到我们这过春节,家里就那条件,给钱也弄不出什么好东西吃,到这里来大家一起,好好给三哥弄点好吃的。我觉得有理,大家可以呆在一起,也能让三哥出来玩玩。于是打电话给妈妈联系,我知道妈妈是不愿意出来,妈妈常说自己在家吃好吃坏都自在,她说她知道我想让三哥出来玩玩,她知道我的心情。好说歹说,妈妈总算同意出来。

    于是我也准备着年货,心里想一定要让妈妈,让三哥感觉这个春节的意义,一定要让他们开心。我收拾屋子,整理床铺,为妈妈为三哥的到来做准备。腊月二十五,姐姐打电话说了妈妈车次的时间,让我去车站接。车到,下车,妈妈好起来真的老了,三哥更是两眼无精,脸色苍白,那就是只大我三岁的三哥吗?心有种痛。侄子小灵由于晕车,看起来没有精神,一副欲哭的样子,好在看到狗狗乖乖,精神一下就来了大半。让他们坐三轮车回家,可谁也不愿意坐,说是晕了车,想走会儿。一种内疚骤然升起,我在做什么啊?为了不让自己的内心难过,居然让他们坐这么久的车,受这份累,为什么不自己受点累回家过年!但妈妈和三哥全然没有责怪的意思。

    腊月二十七,爱人因为婆婆生病回了老家,看来这个年并不会象想象中那样美好,没有爱人的春节少了许多热闹与幽默,还平添了许多无奈,好在乖乖还在,至少这个小家伙还能成为这个年的一个快乐点。

    我努力地做想得很好,认真地煮每一顿饭,虽然我的煮艺不行,但我是在用心去煮。原计划象在老家过年一样,年三十早晨早起,为妈妈,为三哥,为小灵煮汤圆,让他们感觉到年的气氛,但却一觉睡到近十点,于是这个愿望便成为空想,成为一生的遗憾,一种内疚便悄然而至。我装做没什么,开始煮午饭,开始过年。然而端上桌,吃菜喝饮料,菜吃得不多,饭没有动,这个年显得有些死气沉沉,我甚至感觉到妈妈后悔到这里过年,说实话我真的感到沮丧和惭愧。

    每天吃过午饭,我、妈妈、三哥和小灵带着乖乖一起出去散步,晒太阳,我尽量多陪妈妈,与妈妈说话,听妈妈讲心里无法对外人讲的无奈,努力安慰着妈妈。看着小灵在阳光与乖乖追逐嬉闹,三哥笑了,妈妈笑了,这应该是这个春节每天最有意义最开心的事。

    但整个春节,妈妈吃得,妈妈病了,虽然我知道原因,却努力逃避着提和问原因。从内心讲我后悔让他们来过年的馊主意,虽然是好心,结果却事与愿违,非但没让妈妈感觉年的快乐,反而让她平添许多不快。如果妈妈在家过年,虽然会累些,但我相信她会过得开心许多,至少能感觉到年的氛围,而我真够自私,为了使自己良心得能安宁,居然让妈妈过一个并不开心的年,居然使妈妈过年也心里埂着,我真是混蛋。但我没... -->>
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