灰火车站

然就很愤怒。我说：“你可不可以安静一点？为什么我见到你不是要卧轨自杀就是和流氓打架？你可不可以不这么疯狂？可不可以像个女人？”我在她弱小的身躯面前大呼小叫。她没有害怕，而是很安静的在听。

    我一时无语了。是无可奈何。不知道她的小脑袋里究竟装着什么。

    我看着她。她也看着我。然后她说话了，很认真的在说话：“你说完了吗？那轮到我说话了。我可不可以亲你一下？我看到漂亮的年轻男孩就想吻他。我也不知道为什么。可以吗？”

    那语气天真的简直是在问为什么今天的天是灰色的？而且充满了伤感与小心翼翼。

    我有点震惊。面前站着的到底是一个怎样的女孩？她看上去只有十八、九岁的样子。为什么眼睛里却充满了深不可测的悲伤？

    我想我是同情她。或者。是我不忍心不去满足一个小女孩小小的要求。然后我抱住她。满足了她的需要。

    她说：“我做你女朋友好吗？跟你接吻很有感觉。”

    我被她说的有些站不住。面前的人根本就是个怪胎。可我竟然鬼使神差的答应了。我说：“好。让我试着了解你。”

    我想再平静的海面也会有浪花。再冰冷的心也会有温存的时候。

    她也会羞涩的叫我一声亲爱的。也会在我面前扭捏着身子冲我撒娇。也会撅起小嘴儿跟我任性，表现出她生气了。可是这种时候实在很少。而且往往下一秒会有意想不到的状况。比如，前一秒她还在我怀里撒娇，与我关系暧昧。让我禁不住俯身想要吻她。下一秒她却霍的从我怀里走开。让我徒留一个拥抱的姿势我永远都不知道她下一秒会想些什么，会怎么做。然后我做了什么她会不会记得，是不是在乎，我做的对与错她是喜欢还是讨厌。我都一概不知。

    我永远都不会知道她这一秒，下一秒在想什么。

    可是我明白。她很受伤。因为她在叫我亲爱的。在和我任性，冲我撒娇的时候都是满目凄然。我不明白她的悲伤从何而来。为什么每次看到她单薄的身体，看到她满目的忧伤，都情不自禁的想要抱紧她。想要给她温暖。

    可是。她永远都那么不确信。那么恐惧。没有安全感。

    我们在相处了一个月后都没有发生关系。我看见过她睡觉时的样子。蜷起身子，紧紧的抱着自己。把头深深的埋在臂弯里。我知道，这是没有安全感的表现。她在睡着的时候都不能感觉到安全。

    我看着她蜷在一起小小的身体心里就很难过。我曾试着在她收紧身体的时候抱紧她。可是她总是被我吓到。在我碰到她的那一刻她就尖叫着推开我逃开了。一边说着没事，一边目光漠然。

    我紧紧的抱着她：“可不可以不害怕？有我在，什么都不要怕。”

    她小小的身体趴在我的肩头。轻轻的呼吸拂在脖子里。我不停的抱紧她，吻着她的脸，她的唇，想把她揉进我的身体然后再也不受伤了。我满脸的泪水让我的心都碎了。

    可我仍旧没有让她感觉到安全。

    她偶尔表现出的温暖成了我不断用来回忆，咀嚼的美好。可是这种时候实在是太少。我终究还是受不了她的冰冷。

    我们没有走到最后。

    我，打了她。

    因为我再一次看见她和男人打架了。而且这一次衣衫不整，蓬头垢面。她迎上我那一巴掌时没有说话。只是用她一贯的冰冷，绝望的眼神看着我。可是这回，我还看到了别的。那闪动的，是眼泪吗？

    她狠狠的掠过我的身体跑了出去。我被她撞的七荤八素的。那只打了她的手还麻木的搁浅在半空中没有放下。我意识到这回真的过了。可是

    我开始四处找她。可是找不到。我悔恨的无以复加，可是现在该怎样做呢？脑子里乱七八糟的浮现出她的模样。冰冷或漠然，稍纵即逝的温暖或绝望脑子里突然闯进一个黑白画面：黑色的女孩站在铁轨中央，迎面是呼啸而来的火车

    火车站。火车站？

    我拼命的往地铁站跑。在跨进火车站的时候，瞬间感觉时光倒流了。不远处，一个黑衣长发女子背对着自己迎着风，张开双臂站在轨道中央，还是那么凄美，那么决绝

    时光真的倒流了吗？我再一次的看到了我们第一次见面的画面。我在迷失中抽不出思绪。迷茫，疑惑，无知，不安。

    “笛——”又是火车尖锐，冗长的汽笛声。这一声，把我从迷茫中一下子拉到了现实。她又选择了曾经走过的路。

    这回我没有阻止她，我跑过去，抱住她。和她一起迎接死亡。迎接最后的解脱。在火车的“咔嚓”声中，我冲她大喊：“我们一起离开这个城市！我和你一起！”

    “不要！”她用力的推开我的身体。歇斯底里，声嘶力竭。我就是抱住她。告诉她我和你一起！

    “我后悔了！我不要死了！不要死了！让我离开！我们离开！不要死了”

    火车在身边呼啸而过。她还在我的怀里近乎乞求的哭泣，低喃着：“我们离开这儿，我们一起离开。我不要死了，我后悔了，后悔了”

    “夏天，没事了，没事了。”我抱着她心都碎了。心好痛。我能做的似乎只有只有紧紧的抱着她了。不再放手。

    那个晚上，我们住在了一起。

    那一夜我才知道，她还留着第一次。

    她说：“你知道吗？我今天和那些流氓打架就是为了把身体留给你。”

    我流着泪，深深的吻她。我实在是不知道除了这些之外，我还能以怎样的方式安慰她，拂平她的创伤。

    我说：“夏天，我会用我的一生去爱你。用我一辈子去温暖你。再也不让你感觉到冷，感觉不安全了。”她流泪不语。

    直到我们疲惫的双拥入眠。她脸上的泪，仍旧没有干。

    清晨。还没有睁开眼睛。翻个身想要抱夏天一下。伸手却扑空了。睡意全无。我一下子坐了起来。夏天？

    窗开着。一阵风吹过听见纸张掀动的声音。一页信纸在空中轻盈的飘落。优美的弧线。划破瞳仁。一道白光。稍纵即逝。

    我说过。靠近我的人注定不得幸福与安宁。而你说过，总有一天你身边的人会一个个的离开。你注定一个人。

    我们最初说过的坚持的话，却往往会是我们生命中最终的谶语。

    我没有被别人爱过。爱，对我来说是个多么奢侈的语言啊？我连这个字要怎样启齿都不会。更不敢说爱。因为我没有爱的资格。没有。

    别对我他好。你越是对我好我就越觉的对不起你，欠你越多。我已经欠你太多了。已经还不起了。我一无所有，如何偿还你对我的好呢？不值得。真的不值得。

    别用一辈子对我好。千万别。真的，偿还不起。

    终于有勇气离开这个城市了。我不要欠你更多。

    离开。让一切有了被重新原谅的机会。

    天是灰色的。空气是灰色的。呼吸是灰色的。

    站在灰色的火车站里，满目迷蒙。我在等待什么的到来。究竟是什么，我却说不出。只是冥冥之中感觉是这样。就像曾经每天灰色的午后站在地铁站前的感觉一样。

    想起许多。我们的相识。我们在一起。我们那一夜。

    画面开始模糊成一片灰色胶片。定格中一个黑色的斑影由远而至。带着咆哮，带着强劲的风。是火车。

    眼神失焦。面前只有火车疾驰而过而被无限拉长的淡灰色光线。漏过铁皮，漏过窗，漏过时光。

    天地万物没有声音。只有火车经过的声音铿锵捶打着心脏。带动的风狠狠的穿过我千创百洞的身体。我傻傻的伫立在那，任痛苦碾过。

    仿佛几百年过去了。火车已在眼前消失。声音也销声匿迹了。

    起风了。有点冷。缓缓抬起头，身边还是灰色的一切。灰色火车站。一片树的叶子落下来——不是翠绿色的！微微泛黄。

    我突然醒悟似的忽的转过身。面对火车消失的地方。

    我看见。就在这条铁轨上。

    夏天。离开了。