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很多时候,网友把我故事中人物的命运错认为是我的命运的时候,我会百感交集。我的文章以悲剧为主题,所以那些安慰和同情来的或直接或热烈,有时会让我内疚,似乎自己欺骗了别人。我是有悲剧情结的,来源于一些“灰暗”的过去,自己在不自觉中将之放大了,就成了这些阴暗的文字。有段时间,或者说,有些时候,自己不会那么乐观,内心的颓废远远没有我表面上表现的积极,阳光。所以我的性格是一半明媚,一半忧伤啊。一半晴天,一半阴天。

    我是个很极端的人。一直都是。而且是两个极端都要兼顾的人。所以我的人生,除了白天就是黑夜。从中学开始就有人说我有神经质。而且我的先后三个任教老师都说过我是个与众不同的学生。说的人多了,自己也就默认了。我比较早熟倒是真的。尤其是喜欢我文字,可以与我产生共鸣的往往是大我4、5岁的大学生,或者十几岁的“大人”这样的年龄段尤其让我惊讶。同时让我心存感激。当然我也清楚,他们对我的感情里,有一部分是同情。

    我的散文里会隐隐约约的提到一个思念的男生。当然,全部都是悲剧性质的,所以会容易误会提到的是同一个男生。可是如果你多看几篇我的散文,你会发现不一样的地方。比如有些形容他的词语是深沉,灰色,有些是“穿着白衬衫,站在夏日树荫下笑容满面的少年”他们是不一样的。所以结论就是,这个男生不存在。他是虚构的,我臆想出来的。我的感情上没有问题,并不是你们想象中的可怜。还记得bolg上开开的留言,在你的文字里,我看到一个男人,一个女人,两颗心。

    我不想说我写的东西都是假象。只能说,相同的事情在不同人的心里反映出的感觉不一样。一言一语对太多人来说无关痛痒,但对敏感细腻的我来说,却可以痛得排山倒海。

    这就是一千朵花里一千个世界。说到底,还是人自身的感知与认知的问题。与环境或者其它因素无关。

    所以,我所有亲爱的文字啊,没有谁可以指责你的矫情或者虚伪。当然,你也不需要别人的同情。你只是属于我一个人的世界,尽管你记录的永远是我的过去,永远是过眼云烟,也是证明时间的璀璨碎片。

    6

    对于感情。

    感情分为三种。友情,亲情,爱情。

    对待友情。我曾经把友情的位置放的比自己还要高。但是很奇怪,我没得到什么。这也就是所谓的耕耘不一定会有收获。那些时过境迁的朋友,仍旧在我生命里留有着位置,却在生活中没有了交集。

    庆幸,人生得一知己足矣。我的人生没有遗憾。

    面对亲情。我只想说,我之所以会选择在家乡结婚,只是因为父母老了方便照顾他们。这也是我怀有鸿鹄之志却不远走高飞的唯一原因。

    对于爱情。一,我自卑。二,想逃避。三,不知道自己该干什么,说什么。四,为向对方说过的话后悔。

    那日在51看到,男人在选择妻子时,美女排第一位,然后是淑女,最后是才女。我想我属于最后一种。这是理论上的弊端。然后是我的心理问题。如上述,自卑。所以疏远男生。

    我承受不了别人对我的好。哪怕是举手之劳的感动。我会怕自己偿还不了这份情。所以干脆逃避。这句转到了我的座右铭上,讨厌被爱,想要逃避。

    面对那个名义上属于我的男生,我不知道自己该做什么,说什么。怎样合适,怎样不合适。而且我这种喜欢胡思乱想的性格,总让我说每句话之前都思虑很多遍,考虑对方是否会不高兴,是否打扰了对方。说到底,我不清楚怎样可以让对方喜欢,怎样可以取悦对方。而且,不想失掉身份。面对这些,我发现我突然变得很幼稚。迷失掉方向,像个不懂事的小孩一样,要问对方,我该怎么办?

    我经常在夜晚睡不着的时候回想对他说过的每一句话。然后发现几乎每一句都有问题。剩下的就是后悔与自责了。

    我承认我是有些神经质的。听说但凡写字的人都有些神经质。不过还好,我的神经质只出现在我的文字和我自己的思想里。不会与现实冲突。所有苦恼也只是我一个人的事情。与任何人无关。

    我不知道该怎样面对这种感情。顺其自然吧,或者,仍旧选择逃避。

    7

    我曾经想过。如果我有了爱人,会把q资料改成,摆脱单身贵族。但事实真的到来的时候我却没有行动。想和做是两码事。就像我所表现出来的阳光独立和内心的一些细腻的脆弱相驳论,大相径庭一样。很多事情不可能按照自己的意愿去做。事情往往在某个过程中生出了它自己的想法,然后不断沿着他的路线发展下去,我根本控制不了。只能让我逆来顺受,欣然接受。所以面对截然不同的结果时,我已经变得安之若素。无风无浪了。

    如果我很爱的爱人,突然对我说了分手两个字,我会安静的说,嗯,就这样吧。不会感到丝毫的诧异。因为我自身确实存在着不能让对方永远在我身边的因素,也因为,我会尊重他的选择。

    8

    我突然想起金莎和jj在mv里的一句对白,单身是茫然。恋爱也彷徨。

    我们,如果爱下去。或者说,如果在一起,真的,我要怎么办呢?
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