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十年乘以十年等于百年孤寂

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    我记得我是春天来到这个世界的,我还记得我是穿着淡绿色的衣服来的。我绽放在一枝柔软的柳条上,我是一枚柳叶。我来到人间第一眼,看见了阳光,我喜欢这种阳光照在身上的温柔,惬意的很。第二眼,我就看见了一个躺在床上的男孩。我相信当我看见他的时候,他也看见了我,他的目光像阳光一样温柔。他眼睛里游离着无助和茫茫然的无奈,他跟我一样,一是棵植物,他不会动,只会眨眼,我看不见他的心跳。我背对着阳光,开始看着他的眼睛,一双很漂亮的眼睛,我等待着,等待着我们的目光再一次邂逅。在这等待的过程我爱上了他,也许,第一次的邂逅我已经爱上他了。

    我开始忽略周围的事物,一心一意地看着他。听他妈妈说,他已经躺在床上十年了。

    十年之前,我不认识他,他不属于我。

    十年之后,我们是朋友,靠眼神交流。

    他的那个姿势固定了十年,一直没变过,这让我心疼。如果我有眼泪,我想我的眼泪一定可以把他灌醉,一定可以感动一个落寞的灵魂。

    平时白天家里没人,他孤单的躺在。在吃饭的时间,他妈妈会回来喂他吃饭,给他吃药。他的妈妈是个美丽的女人,时间在她的脸上流出一条条小河,深深浅浅,脸上的笑容也是深深浅浅,可回头的脸竟是老泪纵横。我开始嫉妒人类,因为人类有眼泪,人类可以哭。我只能在有风的夜里,静静地呜咽,像是在默哀。他的脸没有表情,像是一张做工精美的面具,如果我有手,我一定要抚摩这张精美的面具,我爱上一张做工精美的面具。每天晚上,我都在月光下,欣赏这张面具。没有月光的晚上,我只能暗暗祈祷,希望透过他妈妈的泪光折射他的脸庞。

    每天晚上熄灯前,他妈妈都会拿出他的日记,一页一页念给他听,仿佛已经又过了一个十年。每次念日记前,她都会打开录音机,我不知道是谁唱的歌,不过声音很细腻,我总能听见那句歌词“我的天空为何挂满湿的泪,我的天空为何总灰着脸,漂流在世界的另一半,任寂寞侵犯一遍一遍,天空划着长长的思念”我看见一个个蓝色的日记本,我不认识字,只能听他妈妈念。

    某月某日天气晴心情灰

    妈妈又跟那个我叫做爸爸的人打架了。我蹲在墙角,看着窗外,看见窗外的柳条轻摆,我想哭,但眼泪已经不知所踪。我想离开这里,去哪都行,可是我能去哪呢?我只能抱紧棉被,看着窗外。当我想上床睡觉的时候,发现我的被湿了,咸咸的,涩涩的,是眼泪的味道。我很激动,我还有眼泪。

    每次念完日记,他妈妈都会抽一根烟。枯燥的手指夹着一根烟,这个姿势很幽雅。像树枝上插在一根烟花,烟雾渐渐消散,花火生命如此短暂。他,他的妈妈,还有我是如此的孤单。我还要面对黑夜的阻挡,拼命想着他那张精美的脸。我知道,大家都在失眠,闭上眼睛失眠。记忆模糊的时候我会想起那首歌,你的天空,可会有冷的月,放逐在世界的另一边,任寂寞占据一夜一夜,天空藏在深深的思念。

    春天很快就过去了,我也换了夏装,我的身体渐渐发育。我的衣服绿的油亮,嫩的可爱。他还是老样子,那个固定的姿势。他也换了夏天的衣服,白色t恤,没有任何图案。有时候他也穿淡蓝色的衣服,跟天空一个颜色,比天空的颜色伤感。他妈妈的头发好像粘满了柳絮,白花花的,脸上的小河流淌的更悠远。她还是每晚都给他念一页日记,不过歌曲换了。不在乎多少人在等我的拥抱,只迫切想拥有你的微笑。自尊丢到墙角,掏出所有的好,你还是不听,你还是不要。每一天总有梦,在心里头死掉,我自己对自己大声咆哮,人太忠于感觉,就难好好思考,我痛的想哭,却傻傻地笑

    某月某日天气晴心情灰

    我终于可以离开这个所谓的家了,不知道为什么一时间却忘了高兴。我舍不得妈妈,我知道妈妈也舍不得我,可我还是要舍得。这个家里的空气不够我呼吸的,再不走,我会窒息,希望妈妈会原谅我的自私。我已经成年了,我要好好的做做自己。舒展说要和我去南方,他要带我去没有荒凉的地方,我就这么一个希望。

    某月某日天气阴天心情黄

    我跟舒展来到一个陌生的城市,我不感到陌生。因为在我曾经生活的地方我已经习惯了陌生。我们到处找房子,找工作,找了几天仍没有结果。不过,我很高兴,尽管我们每天都睡在火车站里,尽管我们每天只能吃两顿饭

    他妈妈熄灭了烟头,点着了蚊香,黑暗里只有微弱的火光,一点红。不过这次,她没有关掉音乐,我... -->>
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