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十九

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    我一直很不屑刚上大学就急着谈恋爱的人,仿佛人生一切如意,只需要恋爱管饱。可后来我回忆起那时的点点滴滴,才知道我有多羡慕他们。羡慕那种简简单单只是因为认识了他就可以把自己重写的那种热情,也羡慕他们从来都是相遇、别离然后下一站不用再回到某个换乘站。

    在贾洋来过我们学院以后,我没有再回复过他的信息。头一个星期,我非常的生气,辗转反侧地想,他是什么样的人,在承认了和乔然然的过去之后,还企图在我这里找到安慰。我是什么样的人都可以停泊的港湾吗?看上去有这么好欺负吗?恨不得半夜爬起来把手机打开直接给他黑名单了。

    事实上,我在他的头像页点到黑名单的地方已经停留了至少四五回。有的时候我会点开他的头像,盯着那个还停留在夏天、穿着足球衣、在绿茵场上露出一丝骄傲的笑容的他。有的时候我会一条一条翻着聊天记录,发现我们有一整个月几乎每天都有聊天。我对他尽管气愤,但是我那时并不知道对从没有得到的东西,也可以选择直接放弃,所以仍有很深的迷恋。

    第二个星期开始,我没有那么生气了。他发过来的信息我都读了。他说,“今天早上起来,发现下雪了。你那里应该也是一样的吧?感觉这场雪比往年虽然晚了,但是刚刚好。我最近想你的时候,常常像是天空下了雪一样,让我觉得世界干净了,也安静了。”是看完以后让人起身接白开水喝都能砸吧到甜味的那种。

    但是我随即想到,在高三大家都复习到神经紧绷的时候,他是不是还忙着给乔然然发这样的信息,在差不多的天气他们手拉手走在雪地里。那画面真让我受不了。于是我把乔然然搬出来,摆在他每条信息的画面里,像一把风月宝鉴的镜子,照出他的原型。在忙碌的课程、考试、学生会、活动、其他社交等等,生活一充实,他就变得隐形了。

    可是,当我回到这个城市,大学里围绕着“聪明漂亮”的朱晓彤的热闹渐渐消退了。虽然我在内心狠狠嘲笑了方菱和图鲁鲁,但是,我知道,原来那样的相处再也不会有了。他们两个本就是一对儿,比如blingbling的耳环,耳机的两头,自行车的车轱辘,总之,原就不应有我的位置。这样一想,我不免有些孤单。当我收到贾洋的信息时,我猜想他也回到了这个城市,可能也和我一样在入睡前受到情绪的打扰。然后,我又迅速否定了自己的猜想:他无论到哪里,只会把关注揽到自己身上,又怎么可能和我一样,在清冷中独自寻味呢。

    我睡的很晚,迷迷糊糊地醒来,妈妈早就去上班了。我磨磨蹭蹭地起床,觉得天似乎很亮,拉开窗帘,“哇”,外面如飞絮一样的雪!屋顶上、树上、汽车上已经被纯白结结实实地涂抹,地面上倒是还可以走。我站在厨房一边吃妈妈温在锅里的热早餐,一边呆呆地看着窗外飞雪。

    好像以前也常下雪,只是没有这般悠闲。经历过从结冰的校门口一路小跑去上课,或者是下晚自习的时候在小区某辆车的前盖上匆匆画一只兔子,皮一下就很开心。过了一会儿,我找来《红楼梦》,又读起“芦雪庵争联即景诗”这一回。想着这一群人也是热闹过的,烤着鹿肉,赏着红梅,争着联诗,倒为何我们在相仿的年纪,偏没有一同凑趣的人。

    我抱着一个暖手袋,窝在沙发上。一条,两条未读信息,看到贾洋的名字我就把手机扔到了一辺。发了一会儿呆,再拿起来,有三条、四条、五条未读。

    “还记得我之前说的吗?果然一想你了,便落雪了。”

    “这雪真大。你看过《情书》吗,北海道的雪也是美极了。如果我安安静静地走开,某一天你会不会因为我而难过。”

    “我想见你。”

    “你的心和眼口和耳亦没缘份/我都捉不紧/害怕悲剧重演我的命中命中/越美丽的东西我越不可碰。最近常常想起这段歌词。”

    “朱晓彤,我喜欢上你了。我们重新认识一下,好不好?”
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