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肃杀若暗

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    一、我只是人群中的一个哑巴。

    炽说,暗,你是个轻易被记忆左右的人,你总是不能看清现在。我深深吸气,旧历七月的小镇正举行一场盛大的祭祀,空气中飘浮着纸灰燃尽的气味。抬起头我看见千万只黑色蝴蝶往天空飞去,很好看。

    在小镇上的生活是单一的。每天早上我绕过一条街道来到工作的地方。学校很漂亮,红黄蓝的颜色,像一座小小的城堡。我那些单纯可爱的孩子们,他们脸上总是挂着笑。于是我也跟着笑了起来,澄净而透明的。我和他们在阳光下做游戏,给他们讲安徒生的故事。他们喜欢跑过来抱住我的腿,仰着小脸用热切的眼光望着我。我的手指抚过他们光洁的额,然后低下头亲吻他们的脸颊。他们便害羞地笑了起来。真可爱。

    下班的时候我喜欢把自己关在房间里,听音乐,画画或者写字。有时坐在窗台上吹口琴,窗外是一张巨大的黑色的遮幕,像一片黑色的海洋。有时会沿着灰白的街道慢慢走着,走进喧嚣的人群。在人群中我时常会觉得自己像是一条鱼。没有语言,置身度外。有时我喜欢站在街角看着人们匆匆走过,带着淡漠的表情。他们的气息在阳光下交织成一张巨大的网。真好,我再也闻不见自己潮湿阴暗的气息。

    也许是因为孤单了太久。慢慢地我也失去了语言,也没有了悲喜。生活是波澜不惊的,像一杯温吞的水。炽说你这个自闭的孩子。你应该多出去走走,多交几个朋友。

    二、离别是一场难以消逝的痛楚。

    或者我是觉得累了。我想。对生活早已没有了欲望。颜说也许你不知道你自己要什么。我摇摇头说,其实我什么都不要。

    颜是我唯一的朋友。她是个叛逆的姑娘。她的眼睛很大很亮,喜欢直直地看人。我们一起喝酒,一起唱歌,一起坐在广场上看着人来人往。我们在一起总是大声说笑,肆无忌惮的。后来我回到小镇。她依然留在那座城市。我们很少联系,偶尔在qq上聊天。她会去我的博客上看我的文字。我在文字里频繁地提到这个女子,她的阴暗她的不羁,与我如此相近的灵魂。她说暗你是我的孩子。我以我与我母亲的名字起誓,我永远不会离你而去。

    而我却时常在深夜醒来。想起那些离开的人们。小时候住在旧巷的院子里。父母亲总是忙。我在曾祖母的膝下成长。记忆中她的头发花白而疏少,额角有一颗肉色的痣,我总喜欢用手去抚摸,那微微凸出的触感让我感觉温暖。她已经不能很好地记住一些事情,她总是很容易便把它们忘掉。她甚至不能记得她的孙子或曾孙,不能记得她的丈夫,不能记得她走过的路。大概在她心里只剩下我和爷爷。她喜欢站在巷头喊我的名字,声音袅袅地在狭长的巷子回荡。

    那时我不知道离别与痛楚。她死去的那个夜晚我梦见自己不断地往上升,我看见云朵变得很低,天空变得宽广辽阔。我看见她坐在屋子里,挽着整齐的发髻,脸上带着漠然的表情。我为这陌生的感觉感到恐惧。我意识到自己终于失去了,于是我哭着醒了过来。

    爷爷的逝世我写进小落里。写的时候脑海总浮现那个夜晚昏黄的灯光,那条走了很久才走出的小巷。我觉得无比伤感。我问炽为什么活着就必须经历离别。他只是用忧伤的眼神看着我,他说你这个傻瓜。

    我羞于提起那些令我感到伤痛的记忆。它们总是显得我很不成熟。只是夜晚总会想起,在黑暗里睁着眼睛,看着窗外透入的微弱灯光在天花板上游移。心隐隐地痛。

    我想我什么时候才学会遗忘。我什么时候才学会成长。

    三、爱情是年少寂寞犯下的错。

    我时常感觉孤独。这种孤独好像从很久很久以前就跟随着我了,我低下头看着自己的影子,我们一样的沉默。路过喧嚣的时刻,仰望天空的时刻,听着音乐的时刻,我总是能感觉到像水一样冰凉的东西漫过我的心房。我深深吸气,闻见属于自己的潮湿阴暗的气息。

    我写过很多文字。写那些经过我的,我经过的男子。多年前的一个晴暖午后,我看着窗外飘过的云朵突然掉了眼泪。我告诉自己我再也不会那么爱一个人,可是后来我又爱了。每次都觉得已经竭尽全力,伤痕累累。可是时间总能使我又站起来。有时... -->>
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