陪我走到世界尽头

    如果没有遇见你

    我会不会有另外的际遇和人生。

    不管有没有结果

    我还是情愿和你相逢。

    ——张小娴

    壹让我感谢你，赠我空欢喜

    我曾对a君说过，这辈子我最讨厌的城市是上海，最令我伤心的城市也是上海。

    a君说，那么这个城市一定有一段令你难忘的回忆。

    我沉默不语。我不愿揭开那些血淋淋的伤疤展示给别人看，我更不愿看到别人充满同情的眼神，我怕说多了会变成第二个祥林嫂。当感情支离破碎，誓言分崩离析，我只能选择沉默，只因我明白，这世上没有一件感情不是千疮百孔的，这让我心生苍凉。

    自从张家白背叛了我，从前的那个我就已经死了，我的心变得自私，阴暗，冷酷，恶毒。一个被男人宠坏的小女孩，除了哭不知道还能做什么。吃饭时哭，睡觉时哭，连做梦都在哭。我甚至学唐代被抛弃的歌姬霍小玉那样诅咒你：我死之后，必成厉鬼，使其君妾，终日不安。当然我并没有为他去死，我只是这般恶毒的诅咒他。

    这一切皆是因为张家白在我们的爱情上做了逃兵，我诅咒他，不过是因为他过得比我好，那个女人家境富裕，张家白一夜之间由一名无名小卒变成身价百倍的富家女婿。当然我并不恨他，换了是我，遇到这么好的机缘，亦不愿错过，这一点，我悲哀的发现，我和张家白竟惊人的相似。

    我一度以为这些只有那些低级趣味的爱情小说上才会编造出的情节，没想到竟会在我身上上映。张家白那边洞房花烛，喜气洋洋，我这边却是凄风苦雨，心念俱催，只是意难平。

    可是我竟没有恨，我断定张家白必是为了钱才违背了我们的誓言，他一定不爱她的，婚姻只是一种交易。似乎只有这般，我才会觉得好过点。

    之所以不恨，也许是不够爱。彼时我们的感情早已是苟延残喘，分手说了千遍，孜孜不倦的一直是我，是我在坚持，每一次似自绝地说再不挣扎了，再不妥协了，可是一想到他曾经对我的诸多的好，还是舍不得，放不下。

    贰记忆从两年前开始

    不过是一个乏善可趁的故事。

    2005年的秋天，我在一家国营企业做职员，习惯了一个人独来独往。a君是个热心人，见不得我形影单只，非要把好友张家白介绍给我，推辞不过，我勉为其难答应了。在一起吃了两次饭之后，我明确的拒绝了他。

    张家白看起来又黑又瘦，可能是经常熬夜的缘故，眼黑明显，更不能容忍的是他居然在见我第一次就喝的酩酊大醉，还口口声声唤我媳妇。这当然不能容忍。

    张家白说，我只是见到你太高兴了，对不起，我没想到会这样

    说完孩子气的把头埋在臂弯里，显得很伤心。当晚他就离开c城，昏暗的灯火下，他像一只受了伤的动物似的，蜷缩在座位上，显得疲惫又哀伤。

    我犹疑，彷徨了一个星期，也许我不该当着朋友的面拒绝他，想着是不是真的伤了他的心。不知怎么回事，我一直记得他离开时无声的看着我时那暗淡的眼神。

    隔了一个星期，张家白打来电话说：

    一直不敢给你打电话，怕你不肯原谅我。我希望你能再给自己一次机会，重新来认识一下我。

    我沉默了半天，说：你养活我不了我的。

    你怎么知道我养活不了你？

    你一月才区区几百，怎么能养活得了我呢？

    你怎么知道，是谁告诉你的？

    是你喝醉了非要把工资卡交给我保管的。

    那么，你吃肉我喝汤

    我笑了，如果真的只有一块肉，我怎么能独享，而让你喝汤，可以一人一半嘛。

    我不知道张家白说得是不是真的，可是他那些话真地打动了我的心，也许在我的内心深处已经尝试着慢慢来... -->>
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