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第3章 模糊

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    模糊

    醒来的时候,屋子里黑乎乎的,似乎很快就感觉到酒店的气息,周遭没有一丝杂音,我头有些疼,又懒得开灯,因为酒精的原因还是有些晕,连眨眼都变得缓慢。

    我慢慢坐起,下床,按照一般酒店的位置赤着脚走向茶几,不出意外的摸到了水壶和杯子,我凭感觉倒着,又默默地喝着。

    窗外有些光亮,还有星星,我出神地望着,小口的啜饮着有些苦涩的白开水。

    黑暗里似乎听到一个声音,不是很真实,我却和那声音对着话。

    “夜盲症……已经好了么?”这音色很轻,却有点颤抖。

    “嗯,”我喝了一口水,依旧看着窗外,无意识地说着。“……不过也不算完全好。”

    我说完有些自嘲的笑了笑。

    “为什么?”还是很飘渺的声音,也许是夜太静,我倒听得十分清晰。

    捧着水杯浅浅啜了一口,我不知怎么,独自勾了勾嘴角。

    “一个人惯了,不开灯也惯了,”我说话很慢,似乎有些凄惨。“摔得多了,疼的也惯了。现在,……连黑暗也习惯了。”

    我听着尾音在屋内的音调,鼻子一酸,眼里泛起一层水光,其实经常会猛地控制不住,,可是知道,多眨几次眼,泪水也就蒸发了。

    可是想起那些磕磕绊绊的日子,涌出的眼泪越来越多,却想着,还好处在黑暗里,这眼泪……不擦也罢。

    我忽然笑出了声,“这算不算痊愈了?”

    外面的星星还是一闪一闪,兴许是它们太耀眼,把我眼内闪得刺痛,闪得湿润,闪得发红。

    “……一个人?”那声音气息有些不稳,我竟然听出些哽咽。

    我没有出声,因为回过神已经反应过来,那是余东信的声音。

    其实一个人是最愿意把自己的伤心事告诉心爱的人,渴望被呵护,渴望被爱,我知道我们的处境很尴尬,我也知道我不该说那些话,可是在心底,却总是秉持着“说就说了”的想法,我想大概是因为,我还是想被他心疼的吧。

    我放下水杯,赤着脚向床边走去,却听见了身后的脚步声,我停下脚步,不知道他要做什么。

    余东信走近,从后面一把抱住我,下巴顶着我的头,又弯了弯腰,把下巴放在我的肩窝。

    他的手臂愈发紧了,我一动不动的站着,尽管一声不吭,呼吸却起起伏伏,连心跳也开始不稳。……还好表面波澜不惊。

    他在我的脖颈处蹭了蹭,哽咽的声音直愣愣地冲进我的耳朵,

    “秦葡萄,我好想你。”余东信何曾有这么低落的时候!

    我收不住心疼,却硬生生的没有转身,想把淡漠表现到极致,只能一动不动。我感谢这黑暗,让他看不见我眼眶里有多厚重的泪水。

    他深喘着气,双臂似乎快要把我绑起来,他扳正我的身子,微凉的两片薄唇就贴了上来,没有冲动没有*,他的吻,好像只是告诉我,……他很想我。

    我忍住想要拥抱他的冲动,在唇齿摩擦间突然说,“可我不想。”

    余东信的唇还贴在我的唇角,他撩了撩我的头发,“你说什么?”他声音中带着诧异和气恼。

    “我说:我不想你。”我看着他终于离我远了一些,即使心酸但却放下心来。“我这六年里,过得很开心,没有时间和精力去想你。本想着回国以后只当普通朋友的,看你这样子,就连普通朋友也别做了吧。”

    我不知道这段话是怎样这么完美的说出口,轻视与鄙夷恰到好处,余东信退了两步,差点倒下去,我心口一缩,止住了手没有拉他,他靠到墙上,碰开了电灯开关,我们终于对视。

    我脸上的淡漠应该很到位吧,只是看着他倚着墙有些颓废的模样,青青的胡渣都冒出来,褶皱的衬衫不成样子,头发也凌乱的散着,依旧那副柔软的样子,但我应该再也摸不到你的头发了。

    我弯腰把床边的外套捡起,对余东信笑了笑,

    “谢谢余先生招待了。”我换好鞋从他身边走过,转身出了门,门关上的那一刻,余东信从墙边滑到地上,头低低的沉着,……可我却比他还要难受千万倍。

    出了房间门后,我哽咽的说不出话,跌跌撞撞地走在静谧的走廊,跌跌撞撞地打车,回家。从不知道心还会这样疼,一瑟一缩的抽搐着,脚步有些轻飘。我蜷在温暖的被窝里,努力的蜷缩到极限,却还是止不住的心酸。

    我的好阿东,就让我们纠缠到此为止吧。

    **

    那时的阿东,还是个很年少轻狂的少年。

    “你烦不烦呀!”余东信在第三个星期向我爆发了。满地的本子和书,我愣在原地好久,他趴在桌子上皱着眉头睡觉,几个女生发出“切”的声音,我蹲下一本一本整理好,边码着书边小声说,

    “歇一歇也没关系的。”我只是想帮他辅导。

    余东信隔了一会儿却更加烦躁得埋住了头,我知道有些人在看着笑话。

    卓语一不止一次告诉我班... -->>
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